บทสนทนาส่วนใหญ่ระหว่างคนที่เพิ่งเจอกันหรือคนรู้จักที่ไม่คุ้นเคยนั้นค่อนข้างจะไร้สาระ และไม่ใช่เพราะขาดความปรารถนา ฉันคิดว่าคนส่วนใหญ่ต้องการเชื่อมต่อกับผู้คนและเปิดใจเกี่ยวกับบางสิ่ง เกือบทุกคนเต็มไปด้วยเรื่องสำคัญบางอย่างที่พวกเขาต้องการแสดง แต่นั่นก็เกินความจุของสถานที่สนทนาทั่วไป
โดยส่วนตัวแล้ว ฉันพยายามคิดว่าฉันสามารถทำให้การสนทนาดีขึ้นได้มาก และทุกคนที่ฉันคุยด้วยอาจเป็นเพื่อนที่ฉันยังไม่เคยเจอ หรืออย่างน้อยก็เป็นคนที่อยากถูกมองเห็นและเข้าใจ
โปรดทราบว่าฉันถือสมมติฐานนี้อย่างไม่ใส่ใจและพร้อมที่จะยกเลิกทันที บางคนไม่อยากคุยกับคุณเลยก็ไม่เป็นไร บางครั้งผู้คนก็ใจดีแต่ไม่สนใจที่จะติดต่อกับคุณในระดับที่ลึกกว่านั้น และนั่นก็ไม่เป็นไร บางครั้งผู้คนทุ่มเทให้กับการเล่นเกมสเตตัสมากจนสิ่งที่พวกเขาต้องการทำคือบ่อนทำลายคุณ หรือทำลายความสำเร็จของพวกเขา และนั่นก็เป็นเรื่องที่น่ารำคาญ แต่ก็ทำอะไรไม่ได้มาก สิ่งที่สง่างามที่สุดที่คุณสามารถทำได้คือแก้ตัวในสถานการณ์เหล่านี้
แต่การสนทนาจำนวนมากสามารถกระตุ้นในทิศทางของการเปิดกว้าง ความซับซ้อนที่เกิดขึ้นเอง และอารมณ์ร่วม และจำนวนการสนทนาที่น่าประหลาดใจซึ่งได้รับการสนับสนุนด้วยเหตุนี้ ก็สามารถเชื่อมโยงกันได้ ค่อนข้างมาก บทสนทนาเหล่านี้คือบทสนทนาที่คุณมีแนวโน้มที่จะพบว่าตัวเองกำลังหัวเราะ เร่ร่อนอย่างตื่นเต้น มีส่วนในท่อนที่แปลกออกไป ตกผลึกความรู้เก่าในรูปแบบใหม่ รู้สึกเข้าใจ รู้สึกเป็นที่รัก และโดยทั่วๆ ไปแล้ว มีความรู้สึกว่าคุณก้าวออกไปข้างนอกชั่วคราว กำแพงรอบตัวคุณ
การสนทนาที่ดีสามารถรักษาคุณได้อย่างง่ายดายในบางครั้งเช่นกัน ฉันคิดว่านี่เป็นอย่างน้อย 50% ของกลไกการออกฤทธิ์ของการพูดคุยบำบัด คุณจึงสามารถทำสิ่งนั้นได้ทุกเมื่อ
ฉันพยายามอย่างหนักที่จะหาวิธีปลูกฝังสิ่งนี้ ต้องใช้ความพยายามเพราะฉันไม่มีความสามารถโดยธรรมชาติในแง่นี้ วิธีการสนทนาที่ฉันมีมาตลอดชีวิตคือการพูดพล่ามเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันสนใจจนกระทั่งคู่สนทนาของฉันเดินจากไป นั่นเป็นวิธีที่ฉันทำสิ่งต่าง ๆ จนกระทั่งฉันสังเกตเห็นว่าหลังจากทศวรรษที่ผ่านมาผู้คนไม่ชอบสิ่งนี้และยิ่งไปกว่านั้น ฉัน ไม่ชอบมัน ในบางครั้ง ฉันได้พบกับผู้คนที่สามารถชักจูงให้ฉันมีการสนทนาที่เชื่อมโยงกันมากขึ้น ฉันสนุกกับตัวเองมากกว่าที่จะเป็นถ้าฉันตั้งน้ำเสียง
ในที่สุดฉันก็ตระหนักว่าความสัมพันธ์ของมนุษย์เป็นสิ่งที่ฉันชอบ ดังนั้นฉันจึงพยายามอย่างหนักที่จะแทนที่สัญชาตญาณก่อนหน้าของฉัน และฉันคิดว่าฉันทำได้ดีพอสมควร ฉันคิดว่าฉันได้เปลี่ยนจาก “แย่มาก” เป็น “อย่างน้อยก็ดีกว่าค่าเฉลี่ย” และงานของฉันขึ้นอยู่กับความสามารถในการกระตุ้นการสนทนาเชิงลึกด้วยความน่าเชื่อถือ
ต่อไปนี้เป็นหมายเหตุบางส่วนจากกระบวนการแทนที่ ทุกสิ่งที่ฉันเขียนที่นี่ ฉันต้องเรียนรู้อย่างหนัก คนที่ฉลาดทางอารมณ์หลายคนจะอ่านข้อความนี้และรู้สึกว่า 90% เป็นพื้นฐานที่สิ้นหวัง และนั่นก็ไม่เป็นไรสำหรับฉัน
Small Talk Is Vital
ฉันเคยคิดว่าหนทางสู่การสนทนาที่จริงใจมากขึ้นคือการทำให้กำหนดการของความสนิทสนมเพิ่มขึ้นในทันทีโดยเข้าไปยุ่งในหัวข้อที่ยาก แปลก หรือขัดแย้ง มักจะถามคำถามที่เข้มข้น เช่น “คุณกลัวอะไรมากที่สุด” ฉันคิดว่านักสนทนาที่ทะเยอทะยานหลายคน—โดยเฉพาะผู้ชาย—ทำสิ่งนี้เมื่อพวกเขายังใหม่ต่อการปลูกฝังความสัมพันธ์ของมนุษย์โดยเจตนา โดยพื้นฐานแล้ว แนวทางนี้ถือว่าอุปสรรคของผู้คนเป็นปัญหาที่ต้องแก้ไข นี่มันโง่
บางคนหงุดหงิดกับการพูดคุยเล็ก ๆ น้อย ๆ เพราะคำพูดนั้นไม่ช่วยให้กระจ่าง แต่พวกเขากำลังจดจ่ออยู่กับสิ่งที่ผิด เนื้อหาที่พูด ของเรื่องเล็กๆ น้อยๆ คือเรื่องจริง ส่วนใหญ่ไร้สาระ อย่างไรก็ตาม ข้อมูลที่เกี่ยวข้องภายใต้เนื้อหาที่พูดนั้นน่าสนใจหากคุณเรียนรู้ที่จะใส่ใจ สิ่งที่คุณกำลังทำคือการ สร้างน้ำเสียง และ ค้นหาขอบเขตร่วมกัน คุณสัมผัสได้ถึงอารมณ์ของบุคคล ระดับพลังงาน ความรู้สึก ความเต็มใจที่จะพูดคุยกับคุณ สไตล์การพูดคุย และอื่นๆ และพวกเขาก็ได้รับสิ่งเดียวกันจากคุณ นอกจากนี้ยังเป็นการตรวจสุขภาพจิตขั้นพื้นฐานอีกด้วย บุคคลที่คุณกำลังคุยด้วยโดยปริยาย กำลังประเมินว่าคุณสามารถทำบรรทัดฐานทางสังคมขั้นพื้นฐานได้หรือไม่ ในกรณีนี้ เป็นการพูดคุยเล็กน้อย หากคุณทำไม่ได้ อาจไม่ปลอดภัยสำหรับพวกเขาที่จะแบ่งปันสิ่งที่นอกเหนือความรู้สึกของพวกเขาเกี่ยวกับสภาพอากาศ
คุณสามารถทำสิ่งนี้ได้ด้วยคำถามพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ ที่ถามด้วยทัศนคติที่ถูกต้อง คุณทำอะไร ชีวิตเป็นอย่างไรบ้าง รู้จักโฮสต์ได้อย่างไร ฯลฯ หัวข้อเริ่มต้นไม่สำคัญ
หากคุณอยู่ในสภาวะของจิตใจที่ไม่สามารถพูดคุยได้เล็กน้อย คุณอาจจดจ่ออยู่กับการแสดงออกหรือวาระของตนเอง แทนที่จะอยู่ในสภาวะที่คุณเต็มใจที่จะใช้เวลาซักถามเกี่ยวกับบุคคลอื่น . เป็นเรื่องปกติ แต่ในสถานการณ์นี้ คุณอาจต้องการพูดคุยกับเพื่อนที่เป็นที่ยอมรับซึ่งเปิดกว้างต่อสิ่งใดๆ อยู่แล้ว แทนที่จะพูดคุยกับคนใหม่
คุณไม่สามารถบังคับบทสนทนาดีๆ ให้เกิดขึ้นได้ คุณต้อง อนุญาตและเชิญ พวกเขา และการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ เป็นที่ที่คุณไปถึงขั้นขยายคำเชิญ
ขยายเวลาเชิญ
หากการพูดคุยเล็กน้อยเป็นไปด้วยดี คุณอาจจะสามารถเพิ่มความลึกของการสนทนาได้ เมื่อฉันต้องการทำอย่างนั้น สิ่งที่ฉันกำลังมองหาคือพลังงานที่อยู่เฉยๆ—ความรู้สึกว่าเราอยู่ใกล้บางสิ่งที่สำคัญทางอารมณ์ ไม่ว่าอารมณ์จะเป็นบวกหรือลบ ไม่ว่าจะวนเวียนอยู่กับความหมกมุ่นทางปัญญาหรือส่วนตัวก็ตาม มันไม่ได้ยากเกินไป แค่ต้องใช้การสังเกตมากกว่าค่าเริ่มต้นเล็กน้อย
80% ของเวลานั้น สิ่งที่คุณกำลังมองหานั้นไม่ใช่คำพูด หรือแทบจะไม่เป็นคำพูดเลย “ช่วงนี้ฉันสบายดี” พูดเร็วไม่มีความหมาย ด้วยการหยุดตั้งครรภ์ชั่วคราวหรือความตึงเครียดบนใบหน้าเล็กน้อย นี่อาจหมายความว่าพวกเขาไม่โอเคเลย หรือพวกเขามีความสุขและตื่นเต้นแต่ต้องการมองข้ามมันไป “ช่วงนี้งานเป็นบ้า” กล่าวอย่างชัดแจ้ง อาจหมายถึง “ฉันตื่นเต้นกับการเริ่มต้นใหม่ของฉัน” หรือ “ฉันกำลังประเมินลำดับความสำคัญในชีวิตของฉันใหม่เพราะฉันมีความทุกข์”
ไม่ จำเป็น ว่าจะต้องมีการขุดค้นอีกมาก หรือบุคคลนั้นต้องการไปที่นั่น บางครั้งผู้คนก็รั่วไหลแต่ไม่ต้องการเปิดเผย—สิ่งที่อยู่ในใจกำลังทะลักออกมา แต่พวกเขาไม่ต้องการสำรวจมัน ดังนั้นคุณต้องสอบสวนเบา ๆ และฉันลังเลที่จะใช้คำสอบสวน มันเหมือนกับ การส่งสัญญาณการเปิดกว้าง หากคุณส่งสัญญาณถึงการเปิดใจให้ใครซักคน และพวกเขาต้องการเปิดใจกลับ มันจะเกิดขึ้น คุณไม่จำเป็นต้องพยายามมากเกินไป
คำเชิญที่ดีที่สุดมักจะไม่สุภาพและคลุมเครือ หากคุณอยู่ในขั้นตอนของการสนทนาที่คุณกำลังสร้างความสัมพันธ์ ซึ่งอาจอยู่ที่ใดก็ได้ระหว่าง 2-15 นาที “พูดมากขึ้น” และ “ใส่ใจในรายละเอียด” เป็นเรื่องมหัศจรรย์ วลี คุณสามารถทำซ้ำสิ่งที่พวกเขาพูดได้ “ช่วงนี้งานยุ่งมาก” “ช่วงนี้งานเป็นบ้าหรือเปล่า” ที่สามารถทำได้มาก คำถาม “ทำไมถึงสำคัญกับคุณ” ในขณะที่เข้มข้นกว่านั้น อาจทำให้คุณไปได้ไกลและรวดเร็วมาก หากคุณสัมผัสได้ถึงอารมณ์ที่เปิดกว้าง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณเรียนรู้ที่จะถามอย่างลวกๆ
สิ่งหนึ่งที่จับได้คือ คุณต้องอยากรู้จริงๆ หากคุณกำลังพูดวลีเหล่านี้อย่างเฉยเมย คำเชิญของคุณจะดูเหมือนหุ่นยนต์และเท็จ บางครั้งฉันก็ไม่อยากรับรู้ บางครั้งฉันก็ไปงานเลี้ยงและเหนื่อยเกินกว่าจะซึมซับความสุขและความทุกข์ของคนอื่น ดังนั้นฉันจึงกลับบ้านแทนที่จะทำสิ่งนี้ หรืออาจจะเต้นรำแทน
โอกาสแบบนี้มักจะนำเสนอในตัวเอง เนื่องจากคนที่ยังคุยกับคุณอยู่มักจะตกหลุมรักสิ่งที่อยู่ในใจโดยไม่ตั้งใจ อย่างไรก็ตาม หากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น คุณยังสามารถพยายามเป็นผู้นำโดยเปิดเผยสิ่งที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นของคุณ—อาจพูดถึงบางสิ่งที่เกี่ยวข้องหรือทำให้คุณหลงใหลเมื่อเร็วๆ นี้ โดยเจาะลึกเข้าไปอีกเล็กน้อย คู่สนทนาของคุณจะไปที่นั่นกับคุณหรือมองคุณตลกและ/หรือเสนอคำตอบที่ตื้น หากอย่างหลังพวกเขาไม่สนใจที่จะก้าวไปข้างหน้ากับคุณ ไม่เป็นไรกับเรื่องนี้
ความสนใจที่ถูกต้อง
ผู้คนต่างชื่นชอบการเอาใจใส่มากกว่าสิ่งใดๆ ส่วนหนึ่งของสิ่งที่ทำให้ผู้คนเปิดใจในการสนทนาคือความรู้สึกที่มีคนให้ความสนใจพวกเขามากกว่าปกติ ซึ่งมักจะถ่ายทอดด้วยภาษากายที่ใช้ร่วมกัน รูปแบบการพูดที่ใช้ร่วมกัน และ การตอบสนองที่ละเอียด —เช่น สำหรับตัวอย่างที่ซ้ำซากจำเจอย่างเหลือเชื่อ ถ้ามีคนบอกคุณว่าพวกเขาเคยอาศัยอยู่ในปารีส คุณสามารถพูดว่า “ฉันได้ยินมาว่ามันสวยมาก คุณคิดถึงไหม” มากกว่า “โอ้ เจ๋ง” โดยทั่วไป ปฏิบัติต่อผู้คนราวกับว่าพวกเขามีความสำคัญ และหากคุณสามารถแฮ็กข้อมูลได้ ให้ รู้สึกว่าพวกเขามีความสำคัญ
แต่มีความสมดุลที่นี่ ความสนใจมาก เกินไป การเพ่งความสนใจมากเกินไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเริ่มต้นของการสนทนา รู้สึกแปลกๆ รู้สึกเหมือนกำลังถูกจัดการ หรือเหมือนว่าคู่สนทนาของคุณทำให้ตัวเองยอมจำนนต่อคุณ หรือราวกับว่าพวกเขากำลังพยายามครอบงำจิตใจของคุณ ฉันประสบกับสิ่งนี้เป็นบางครั้ง ซึ่งไม่บ่อยนัก แต่ก็เกิดขึ้น เมื่อพบคนที่ชอบงานของฉันและคิดว่าประเด็นของการสนทนาคือสร้างความประทับใจให้ฉัน หรือที่แย่กว่านั้นคือเพื่อเอาชนะความไม่มั่นคงที่พวกเขารู้สึกเมื่อพูดคุยกับใครบางคนที่ งานที่มีคุณค่า
ดังนั้น คุณต้องการสื่อสารกับคู่สนทนาของคุณว่าคุณอ่อนไหวต่อสิ่งที่พวกเขากำลังพูด ให้ความสนใจอย่างใกล้ชิดและรับรู้ถึงความแตกต่างของพวกเขา แต่คุณไม่ได้ดูถูกทุกคำพูดของพวกเขาเหมือนเป็นข้ออ้าง นี่เป็นสัญญาณในลักษณะที่ไม่ใช่คำพูดหรือกึ่งวาจา ไม่จำกัดเฉพาะ:
— สบตาที่แรงแต่ไม่เน้นโมโน ปรับให้เข้ากับสิ่งที่กำลังทำอยู่
— ร่างกายของคุณถูกนำไปยังพวกเขา แต่ไม่แออัดพวกเขา
— โน้มเอียงไปทางจังหวะการพูด แต่ไม่ ตรงกับที่คุณพยายามจะเป็น
เป็นความสมดุลที่คุณรู้สึกได้ และเป็นความสมดุลที่สร้างขึ้นร่วมกัน ตามหลักแล้ว ทั้งสองคนจะออกแบบพื้นที่ที่มีความสนใจร่วมกัน
นอกจากนี้ อ่าน โพสต์ของ Ben Kuhn เกี่ยวกับการเป็นผู้ฟังที่ดี และชมวิดีโอของ Michael Ashcroft ซึ่งอ้างว่าเป็นธรรมชาติในกล้องด้วย Alexander Technique แต่จริงๆ แล้วเป็นเรื่องเกี่ยวกับความสนใจที่หลากหลาย
เมื่อคุณมาถึงหัวข้อที่มีนัยสำคัญร่วมกัน และคุณกำหนดพื้นที่ความสนใจที่เหมาะสม เรื่องตลกนี้มักจะเกิดขึ้น—บทสนทนาเริ่มขับเคลื่อนตัวเอง
ความเงียบที่ดีมีพลัง
ความวิตกกังวลในการสนทนาทั่วไปคือความรู้สึกที่คุณต้องเติมเต็มทุกช่วงเวลาด้วยเสียง มิฉะนั้น บุคคลนั้นก็จะเบื่อและเดินจากไป แต่การสนทนาที่ดีและลึกซึ้งมักจะมีความเงียบ ซึ่งคุณสามารถจัดระเบียบความคิดของคุณใหม่หรือเพียงแค่ใช้เวลาร่วมกัน
คุณสามารถส่งสัญญาณว่าสิ่งนี้ได้รับอนุญาต และทำให้คู่สนทนาของคุณมีพื้นที่สำหรับผ่อนคลาย โดยการทิ้งความเงียบที่ดีไว้ในการสนทนา: ความเงียบที่เป็นมิตรที่มีการสบตาอยู่บ้าง ภาษากายที่เปิดกว้าง และอื่นๆ น่าสนใจ ฉันพบว่าบ่อยครั้งหลังจากความเงียบช่วงสั้นๆ เหล่านี้ บทสนทนาจึงลึกซึ้ง
พูดคุยเกี่ยวกับการสนทนาในการสนทนา
สิ่งที่ไม่ค่อยมีคนทำ แต่ดูเหมือนว่าจะใช้ได้ดีสำหรับฉัน คือการสังเกตคุณสมบัติของการสนทนาภายในการสนทนา สิ่งนี้สร้างความรู้สึกของพื้นที่ที่ใช้ร่วมกันและความเข้าใจซึ่งกันและกัน “ยินดีที่ได้คุยกับคุณ” ได้ผล หรือ “ไม่คิดว่าจะรุนแรงขนาดนี้” หรือ “ยินดีที่ได้รู้จัก” หรือ “โอเค นี่เป็นคำถามตลกๆ” คุณกำลังชี้ให้เห็นว่าคุณเป็นมนุษย์อีกคนหนึ่ง รู้สึกคล้ายกับที่คู่สนทนาของคุณรู้สึก ซึ่งไม่ชัดเจนเสมอไป เป็นมิติของภาษายืนยันที่ก้าวข้าม “ฉันได้ยินคุณ” หรือ “ฉันเห็นแล้ว”
หลีกเลี่ยงและสิ้นสุด Autopilot
บทสนทนาที่ดีมักประกอบด้วยช่วงเวลาที่ บนกระดาษ ดูเหมือนบทพูดคนเดียว กล่าวคือ คนคนหนึ่งเปิดเผยบางสิ่งในช่วงเวลาหนึ่ง หรือเล่าเรื่อง แต่สิ่งสำคัญคือพวกเขาไม่ รู้สึกเหมือน พูดคนเดียว
มีความแตกต่างที่ชัดเจนระหว่างบางคนที่แบ่งปันบางสิ่งที่มีความสำคัญทางอารมณ์ในลักษณะที่สะท้อนเสียงกับใครบางคน ที่พูดกับคุณ ความแตกต่างคือความสนใจ: ไม่ว่าพวกเขาจะชั่งน้ำหนักปฏิกิริยาของคุณและปรับ (อย่างมีสติหรือโดยไม่รู้ตัว) ฝีเท้าและน้ำเสียงของพวกเขาให้เข้ากับตำแหน่งที่คุณอยู่ ไม่ว่าพวกเขาจะสังเกตเห็นว่าคุณต้องการขัดจังหวะด้วยคำถามหรือความคิดเห็น ฯลฯ .
มันค่อนข้างง่ายสำหรับคนในสมองและทางวาจาที่จะเข้าสู่โหมดพูดคนเดียวรวมถึงตัวฉันด้วย ทางออกที่แท้จริงเพียงอย่างเดียวคือความตระหนัก ตระหนักถึงศักยภาพและปล่อยมันไปเมื่อคุณทำมัน นั่นคือทั้งหมดที่คุณสามารถทำได้ เมื่อฉันพบว่าตัวเองอยู่ที่นั่น ฉันมักจะพูดประมาณว่า “โอเค ฉันกำลังพูดมาก คุณมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อเรื่องทั้งหมดนี้” และนั่นทำให้อารมณ์แจ่มใสขึ้นและนำมันกลับมาสู่ปัจจุบัน
คุณไม่สามารถควบคุมได้ว่าจะให้คนอื่นใช้ระบบอัตโนมัติหรือไม่ แต่คุณสามารถทำให้มันเป็นไปได้น้อยลง คนส่วนใหญ่มักใช้ระบบขับเคลื่อนอัตโนมัติเพราะพวกเขารู้สึกประหม่า: พวกเขาคิดว่าเพื่อสร้างความประทับใจให้คุณหรือหาที่ในการสนทนา พวกเขาต้องคายคำตอบที่เขียนไว้ล่วงหน้าในแคช หรือคิดเรื่องเดียวที่พวกเขารู้อะไรบางอย่าง เกี่ยวกับ.
เพื่อแก้ไขปัญหานี้ นอกเหนือจากการสร้างสภาพแวดล้อมที่เชื่อมต่อตามที่อธิบายไว้ข้างต้น คุณสามารถส่งสัญญาณว่าพวกเขาได้รับความสนใจจากคุณแล้ว หลายครั้งที่สิ่งนี้ดูเหมือนเป็นการ ขัดจังหวะทางสังคม —ทำลายกระแสแต่ในลักษณะที่ทำให้พวกเขารู้สึกดี (หรือคุณอาจพูดได้ว่าเป็นการยกระดับสถานะของพวกเขา) หากพวกเขาพูดถึงในนักบินอัตโนมัติว่าพวกเขาชอบยิงปืน คุณสามารถพูดว่า “โอ้ คุณคือฮีโร่แอคชั่นจริงๆ” หรือถามคำถามเกี่ยวกับเรื่องนั้นหรืออะไรก็ตาม นี่แสดงว่าคุณยังสนใจพวกเขาอยู่หากพวกเขานอกบทหรือถ้าจังหวะถูกขัดจังหวะ: พวกเขาไม่จำเป็นต้องทำเพลงและเต้นรำ
บางคนอยู่ในระบบขับเคลื่อนอัตโนมัติเกือบตลอดเวลา พวกเขาพูดมากและไม่เกี่ยวอะไรกับคุณเลย คนเหล่านี้เป็นเพียงคนเดียวที่ฉันไม่สามารถยืนคุยด้วยได้ สิ่งนี้มักเกิดจากความสงสัยในตนเองจากภายนอก—ความต้องการอย่างต่อเนื่องในการปกป้องตัวตนของตนโดยการขว้างต้นแบบใส่ใครก็ตามที่จะรับฟัง หลายครั้งที่เคยเป็นฉัน คนส่วนใหญ่เติบโตจากมัน
ปล่อยให้ตัวเองเซอร์ไพรส์และเซอร์ไพรส์
โดยปกติ การสนทนาที่ดีที่สุดคือการสนทนาที่มีความเป็นธรรมชาติในระดับหนึ่ง และคุณสามารถกระตุ้นให้เกิดความเป็นธรรมชาติ หากมีบางสิ่งที่ลอยเข้ามาในหัวของคุณโดยไม่คาดคิด เช่น บทสนทนาที่สัมผัสกันกระตุ้นความทรงจำหรือความคิดที่คุณไม่คาดคิดว่าจะเกิดขึ้น ให้เป็นส่วนหนึ่งของการสนทนา “ด้วยเหตุผลบางอย่าง ทำให้ฉันคิดว่า [x]” ก็ไม่เป็นไร ในทำนองเดียวกัน หากคู่สนทนาของคุณพูดอะไรที่ดูเหมือนจับต้องได้หรือนอกประเด็น ให้ถามพวกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ กระตุ้นให้พวกเขาทำตามเส้นทางนั้น
50/50 เป็นสิ่งที่ดี
คุณควรพูดประมาณ 50% ของเวลา ไม่เสมอไป และนั่นไม่ใช่ตัวเลขนาทีต่อนาที แต่เป็นตัวเลข 2-5 เมตร แต่ถ้าตัวเลข ไม่ลงตัว ก็น่าจะมีเหตุผลที่ดี
เหตุผลบางอย่างเป็นสิ่งที่ดี เช่น การสนทนากลายเป็นเรื่องที่ชัดเจนเกี่ยวกับบุคคลหนึ่งที่แบ่งปันประสบการณ์และอีกคนหนึ่งกำลังฟัง นอกจากนี้ยังมีบางคนที่มีความสุขอย่างแท้จริงโดยมีบทบาทในการฟังเสียงข้างมาก แต่นี่เป็นผู้คนจำนวนน้อยมาก นักสนทนาหลายคนที่ติดอยู่ในโหมดการฟังกำลังถูกกลั่นแกล้ง
นอกจากนี้ ถ้ามีคนเปิดเผยเรื่องส่วนตัว ให้ตรงกับระดับของการเปิดเผย ถ้าคุณสบายใจกับสิ่งนั้น ถ้าเหมาะสม ก็เป็นสิ่งที่ดีที่ควรทำ
อย่าปล่อยให้คนโง่ออกจากเรื่องจริงจัง หรือคนจริงจังออกจากเรื่องโง่ๆ
สิ่งหนึ่งที่ฉันคิดว่าฉันเก่งโดยเฉพาะคือการพูดคุยกับคนที่เป็นโรคซึมเศร้าหรือเคยผ่านช่วงเวลาเลวร้ายเมื่อเร็วๆ นี้ และเหตุผลที่ฉันเชี่ยวชาญด้านนี้ ฉันคิดว่า ฉันไม่ยอมรับการรับ ฟัง อย่างเอาจริงเอาจังเมื่อมีคนพูดถึงเรื่องที่จริงจัง หรือแสดงความเคารพอย่างผิดๆ ฉันมักจะงี่เง่าและร่าเริงมากขึ้นหรือน้อยลงเหมือนปกติ ฉันไม่ได้หยิ่งทะนงในสิ่งที่พวกเขากำลังเผชิญอยู่ ฉันไม่ได้หลงเข้าไปในโหมดการกล่าวสุนทรพจน์ที่ผิดพลาด ฉันพยายามพบปะผู้คนครึ่งทาง
สิ่งนี้มาจากประสบการณ์ ในช่วงหลายปีอันน่าเศร้าในชีวิตของฉัน เมื่อฉันจัดการกับความคิดฆ่าตัวตายในระดับต่างๆ กันเป็นระยะเวลานาน ฉันซาบซึ้งอย่างยิ่งเมื่อมีคนพูดถึงเรื่องที่เบาและตลก และไม่ได้ปฏิบัติกับฉันเหมือนคนโรคเรื้อน มันทำให้ฉันหงุดหงิดเมื่อตรวจพบว่าผู้ปลอบโยนกำลังแสดงสัญญาณความเห็นอกเห็นใจแบบท่องจำซึ่งเป็นโหมดทั่วไป
สรุปสิ่งนี้: หากรหัสสังคมในพื้นที่ของคุณอนุญาต ฉันขอแนะนำให้เอียงอารมณ์ปัจจุบันของคุณไปทางอารมณ์ของการสนทนาอย่างนุ่มนวล แทนที่จะพยายามปิดบังตัวเองด้วยอารมณ์ใดก็ตามที่ คุณคิดว่าอาจต้องการ หลังมีแนวโน้มที่จะหลุดออกจากการวางตัวและแข็งทื่อ
คนส่วนใหญ่ไม่ต้องการอภิปราย โดยปกติแล้ว
นั่นคือทั้งหมดที่ฉันต้องพูดเกี่ยวกับหัวข้อนี้
อย่านำทุกสิ่งรอบตัวมาสู่เรื่องราวของคุณทันที
อธิบายตนเอง
การสนทนาที่ดีไม่จำเป็นต้องดำเนินต่อไปตลอดไป
บางครั้งคุณอาจรู้สึกว่าการสนทนา ‘ปิด’ เหมือนกับพลังงานที่ขับเคลื่อนมันหมดลง เมื่อคุณทำเช่นนั้น คุณสามารถจบมันได้ แทนที่จะพยายามบีบคั้นให้มากกว่านี้ “เป็นเรื่องดีที่ได้พูดคุยกับคุณ ฉันจะไป [ดำเนินการบางอย่าง]” แทบจะไม่เคยเป็นสิ่งที่ไม่เหมาะสมที่จะพูดในตอนนี้
แนวทางเหล่านี้ไปได้ไกลเท่านั้น
ในทางหนึ่ง นี่เป็นโพสต์ที่งี่เง่าเล็กน้อย โดยที่ฉันลอยอยู่ในมหาสมุทรที่นี่ การสนทนาเป็นความพยายามที่ลึกซึ้งและกว้างซึ่งประกอบไปด้วยทักษะย่อยๆ นับล้าน มีหลายสิ่งที่ไม่สามารถสรุปได้: ความรู้โดยปริยายแบบไม่ใช้คำพูด การเคลื่อนไหวเล็กๆ น้อยๆ ที่ต้องปรับใช้ตามบริบท คุณลักษณะของความสนใจที่สามารถแสดงท่าทางได้ แต่อธิบายไม่ครบถ้วน และการเคลื่อนไหวที่เหมาะกับคุณแต่ไม่ใช่ผู้อื่น เพราะอารมณ์เฉพาะของคุณ
ดังนั้นหากสิ่งนี้มีประโยชน์สำหรับคุณ ให้เข้าใจว่านี่เป็นโครงนั่งร้านแนวความคิดที่ยากจน ซึ่งออกแบบมาเพื่อให้คุณใกล้ชิดยิ่งขึ้น แน่นอนว่าคุณต้องทดลอง สิ่งสำคัญที่สุดที่ต้องทำความเข้าใจคือ หากคุณใช้ความตั้งใจเล็กน้อยในการสนทนามากกว่าค่าเริ่มต้น และคุณคิดว่าการสนทนาที่ดีอาจเกิดขึ้นได้ทุกที่ โลกมนุษย์จะเปิดรับคุณในแบบที่ยากจะจินตนาการหรือประเมินค่าสูงเกินไป
‘จดหมายข่าว’ ของ Sasha มาถึงคุณโดยผู้สนับสนุนที่ไม่ต้องการเสนอชื่อ